阅读历史 |

公子呀可见石阶已覆满苔霜(1 / 10)

加入书签

现在是北京时间四月五日,下午四点十三分。

时隔半个月,我来发刀子了。

先说结论,我不再喜欢温琰,并挂起了新的征贴。

但他还在,没被丢掉,也不会被丢掉。

只要他想,他永远都是我的小狗。

只是我不再喜欢他了而已。

真的说立刻释怀,肯定不可能。但我已经没有力气再去像从前一样那么热烈的喜欢他了。

本来上一章更完的我本来是一个星期前就开始写了,但只写了一个开头就写不下去了。

具体什么原因我已经不想再提了,实在是那些细节想起来就让人难过的想死,所以你们只要知道这个结果就可以了。

——☆

这阵子闹矛盾的时候我总是心烦,一心烦就关机谁也不想理,直接失联。

我不知道在这些时候他心理压力到底有多大,但突然有一天他就崩了,那天白天我整整失联了三个小时,晚上又跟他生气,再次关机。

等我再打开手机的时候,他跪在寝室阳台上哭着求我不要失联,他害怕,怕我失去理智去喝药去跳楼。

他说他会为我殉葬。

他说他是为了给我当狗才活着的。

我当时心软的一塌糊涂,心脏一抽一抽的疼。

我说,我不会再关机了,任何时候你都可以打通我的电话。

从那天之后我总会一边翻聊天记录一边感叹,这个人真的好喜欢我,喜欢到我这么多疑的人都对这件事深信不疑。

——☆

最近这几天也不知道是春天到了的原因,还是突然打开了什么奇怪的封印,温琰的生理反应开始变得格外的频繁,有的时候甚至我骂他一句都能听到电话那边他的声音突然变了。

有事没事逗逗他还挺好玩的。

——☆

还有一件事就是,我昨天半夜收了一个小姑娘做考察期,她的意图和当初的温琰一样明显,看到她的,我还在纠结到底要不要删掉这一段,可我最后还是决定留下它。

从某些方面来讲,我是个不顾后果的赌徒。

——☆

顺带一提,各位都知道温琰在对待公开关系这方面一向很勇,但他也从没像现在这样全然不在意。

比如他在武汉的酒店,是和同学一起住标间的,但他就能当着同学的面跪着跟我打一晚上视频。比如他那样怕疼的人,会跟我说想要去做割皮纹身,想要用烙铁留下的伤在身上拼出一个我的名字。再比如,在高考的试卷上写上“温三岁的狗温琰”,这样的署名。

每当这时我都要感叹一句,这个人是真的爱我。

这种爱达到一个什么地步呢,就比如我现在毫无理由的跟温琰说,我要你的命,他都会立刻去做。

对于这件事我无比的自信,很奇怪,我从未在任何一个人,任何一段关系里感受到如此强烈如此坚定的爱意。

除了我之外的任何人,哪怕是温琰他自己,都不会明白这是一件多难做到的事情,可偏偏他就是做到了。

这样的人居然还会觉得自己是可以被轻易取代的,还要问我当初是否后悔收下他。

从未。

这是我这辈子做的最正确的选择。

——☆

有时我情绪崩溃失联的时候,他会开始质疑自己存在的意义,他会觉得自己没用,他会不明白他到底给我带来了什么。

我从高二的时候患上双相障碍,到今天满打满算也有七年。这些年里有多少我差点就撑不过去的夜晚,我自己都记不清了。

虽然我还是活到了现在,但我一直也不明白到底是为了什么非要咬牙熬过那些时候。

从他之后那些坚持好像突然间就有了理由。

我想和他在一起。

我愿意和那些看不见的东西斗争到最后一刻,为他。

那天听歌的时候突然随机到一首东篱的,化身孤岛的鲸。

里面有一段歌词是这样的。

“你的指尖轻柔,抚摸过我所有,风浪冲撞出的丑陋创口。你眼中有春与秋,胜过我见过爱过,的一切山川与河流。”

即使最后有一天我还是失败了,那也没有关系。

我是真的努力过了的。

他会来陪我,我确信。

他是我的生命。

温琰是我的生命。

现在是北京时间四月十三日上午十点整。

没错今天是日更。

昨天晚上我建了一个qq群,专门转平时聊天记录的糖给老婆们嗑,群号会放在作家想说的话里,正确回答问题才可以进群。

验证问题很简单,是送分题。

——☆

我从八点半左右睡到现在,大概一个半小时。

这段时间我做了一个梦,这个梦是分成两段的。

前半段是梦到之前温琰一个初中的女同学,至于

↑返回顶部↑

书页/目录